Carlitos, Julio y una terrible lavada de cabeza.

No llego a mi meta de ventas. No llego. Es duro. Es triste y me pone mal. Pero es así. ¿Podría haber llegado? Obviamente que sí. Ya les dije. Soy bueno en lo que hago. Pero hay serias fallas en mi manera de ser, sobre todo cuando pongo en práctica eso que digo que soy.

Ayer, todo se dio para que fuera a tomar un café donde van Carlitos, el mejor vendedor de la sucursal, y Julio, que no es el mejor, pero es bueno en lo que hace, y tiene un corazón muy grande, solo comparable con su bocaza desubicada, políticamente incorrecta.

Me sentía desanimado, y con vergüenza. No podía ser que hubiera vendido tan poco. Y no es que quiera ser sobre exigente conmigo pero es notorio para mí y para la gente que me conoce bien que podría estar por encima de la media, y este mes, no pude. Hace rato que no puedo.

Pedí una promo desayuno, y después de tomar dos sorbos y comer un bocado de medialuna vino la pregunta de Julio: ¿Qué te pasa que estás tan bajo? Prometí que les iba a decir la verdad y les conté de que estaba haciendo un curso de oratoria, que estaba colaborando con un amigo que está armando una exportadora de alimentos y que no supe organizarme con los tiempos. No les dije que también hubo una semana en que me agarró mi pelotudez mental de sentirme vacío y preguntarme para que hago lo que hago y que por esa razón casi no trabajé.

Carlitos escuchaba en silencio. Julio me aconsejaba que no pusiera todos los huevos en distintas canastas, que no iba a hacer bien ni una cosa ni la otra, que no podía ser que siendo como era estuviera tan bajo, que salía de estar en un problema (¿se acuerdan que les conté que un compañero había robado y todo éso?) y que acá podía ganar la plata que yo quisiera sin tantos problemas.

Les confesé que Lau estaba un poco cansada de tanta inestabilidad emocional y económica y que me avergonzaba que Norita (una vendedora que confundió un microondas con una tele) vendiera más que yo, que ganara más. Carlitos habló indignado. No estaba enojado pero se lo veía molesto porque yo no podía entender algo que para él era obvio, y en realidad, para mí también lo era.

Varias veces durante el "sermón" de Carlitos tuve que aguantar las ganas de llorar. Se me hacía un nudo en la garganta. Sus palabras eran un espejo que me chantaba en la cara todos los errores que estaba cometiendo. Errores que ellos no conocían. Me dolían y me avergonzaban. Lo mal que administraba la plata, lo poco que me valoraba a mi mismo, el problema innecesario que le causaba a mi familia mi inestabilidad emocional y económica, el pensar que mi familia podría estar mucho mejor, y yo también. Me hacía ver que mis acciones no eran congruentes con mi forma de pensar. Me hizo ver que estaba viviendo como un perdedor, y que estaba arrastrando a mi familia conmigo. Ya él me había dicho: "No te creas el mejor, se el mejor"

Les confieso mi gran carencia, mi gran defecto: No estoy valorando lo que soy, y mi lugar en el mundo. Me menosprecio. Tengo puestos los lentes equivocados. Como consecuencia mis acciones son erráticas y no logran resultados permanentes. No vivo la vida que merezco vivir. Siempre buscando "algo más" porque en el fondo, me veo vacío y mediocre. ¡Que pelotudo!

Cuando me fui casi no podía manejar. Mi corazón explotaba. Llegué a casa y le escribí como 5 hojas a Lau con respecto a lo que pensaba y lo que iba a hacer. Con todo lo que me di cuenta. No estoy viendo mi propia grandeza. No estoy actuando como un ganador. Y le dí poco valor a la gran creación de mi vida: Mi familia.

¿Les confieso el pensamiento más boludo que tengo? Que ser buen padre, buen marido e ir a trabajar no es nada y no es de grandes hombres. Y yo quiero ser un gran hombre. Por pensar eso estaba por debajo de cualquiera, y llevando a mi familia a una vida de miserias. ¡Que pedazo de pelotudo! Egoísmo en estado puro, y en dosis nocivas.

¿Que hombre no daría un brazo porque las hijas lo esperen y festejen, que una esposa lo ame y le guste hacer el amor con uno, tener un trabajo donde puede ganar 5 veces como mínimo lo que gana la media trabajando lo mismo, y encima en algo que ame, y encima que sea bueno haciendo eso? Señores, yo tengo todo éso, ¿y saben qué? No lo veo. Por eso tanta inestabilidad.

Hoy fue el último día que me sentí mal y con lástima de mi mismo. Ahora hay que arreglar lo mal hecho, ultra valorarme, y vivir la vida que yo y mi familia merecemos. Por lo distintos que somos, extraños, extraterrestres, locos de amor. Por éso.

SER-HACER-TENER. Es hora de valorarme y de "Hacer" lo que hay que hacer para tener la vida que soñamos, y que por todo lo que somos, es absolutamente posible.

¡Gracias Carlitos, Gracias Julio! Les debo una grande (ni se les ocurra pedirme guita)